Алексей Толкачев

Рассказ автолюбителя
       (В рассказе приводится цитата из газеты "Клаксон")

         Зима.
        Я сидел, а мне не сиделось. Тогда я начал засовывать в дырочки. Засуну и прокручу, засуну и прокручу... И так несколько раз. После 7-го раза в ухе загудело.
        - Алло.
        - Здравствуйте, - сказал я, - будьте добры Таню!
        Через полминуты мне ее были ее добры.
        - Привет, Танька. Что делаешь?
        - В зеркале отражаюсь.
        - Отрожаешься?
        - Отражаюсь.
        - А когда отрожаешься?
        - Как понять? Сейчас отражаюсь!
        - Уже сейчас? Здорово! А как отрожаешься, что будешь делать?
        - По-моему, это очень похабная шутка, - сказала Таня, - даже не шутка, а глупость!
        - По-моему, тоже. Разреши повторить ее еще 2 раза.
        - Зачем?
        - Глупость, произнесенная трижды, становится шуткой.
        Наступило молчание. Слышно было, как Татьяна полезла за словом в карман.
        - За твои речи я хочу дать тебе пощечину, - сказала она наконец, - поэтому приезжай сейчас ко мне. У меня как раз сегодня тусовка.
        Я сел за руль своей "шестерки" и поехал.
        Дверь мне открыла уже нетрезвая Татьяна. На ней была сорочка, в руках - воронка. Обычно вместе с хозяйкой к двери всегда подбегал ее пес - дефлорированный кобель по кличке Калькуляция. На этот раз он почему-то не появился.
        - Где твой зверь?
        - А он у меня теперь не ходит.
        - Почему?
        - Да, понимаешь, гостей неожиданно много собралось, а жрать нечего. Пришлось собачкой попользоваться. Теперь он на кухне... Спит без задних ног.
        - У-у, собачий пес! - проворчал я. Признаться, я не очень-то люблю животных. Мне больше нравятся спинные.
        - Ну ладно. Рада тебя видеть. Проходи в комнату, - сказала Татьяна, отвесив мне пощечину.
        Я зашел в ванную, чтобы привести себя в порядок. Там находился мой приятель Мишка, который приветствовал меня с пеной у рта (он брился ).
        Я оставил небольшое сообщение и вышел.
        Проходя по коридору, я увидел, что Таня сует своему коту в нос луковицу. Перед котом стояла пустая миска.
        - Что ты делаешь?
        - Видишь ли, у меня сегодня много гостей... Кончилась выпивка. Я хочу приготовить ликер "Кошачьи слезки".
        Слышно было, как гости в комнате благим матом орут какую-то песню. Прислушавшись, я обнаружил, что мат этот был вовсе не благой, а самый настоящий. Они орали орально-гениальную песню "Э-ЙУХ-НЕМ!"
        - ЯЛБ! - подумал я.
        Я прoшел в гостиную. За столом сидела фигова туча народу. Они поедом ели еду. По телевизору шла информационная программа "Место".
        - Садись, - сказали мне, - угощайся, чем бог послал.
        При первом взгляде на стол становилось ясно, чем в этот вечер бог послал! Послал он матом! На столе присутствовало только одно кушанье - шуба под мухой. Зато на стене красовался цветной плакат - огромная сковорода, а на ней - цыплята табака. Все взгляды были направлены на эту картинку, но... видело око, но зуб не ймял! Какой-то пьяный джентльмен спал, уронив морду в салат.
        Гости прекратили свою идиотскую песню и теперь скучали, зевая во весь рост. Одна девица принялась рассказывать свой сон:
        - Представляете, мне сегодня приснились панталык, ляд, рожон, обум Лазаря, баш, зга, бирюльки, обиняки, экивоки, тормашки, типун, тютелька и тихая сапа.
        - Да ну! - удивились гости. А один бледный юноша, явно влюбленный в эту девицу, молвил взволнованно:
        - Побожись, что не брешешь, кукла !
- Провалиться мне на этом месте! - отвечала девица.
        "Это место" у нее было здоровенное, так что провалиться на нем было немудрено.
        Мой приятель Мишка, тем временем, достал откуда-то котлету и показал ее толстозадой девице. Ее глаза загорелись, разбежались, полезли на лоб и, в конце концов, остановились на мокром месте.
        - Что это? - спросила она.
        - Это котлетка "Мишка" - ответил Михаил. ( Он всегда называл вещи своими именами. )
        - Продайте мне ее! Чертовски хочется есть!
        - 1000 рублей, - сказал Михаил.
        - Но это же грабеж!
        - Тогда я сам ее съем. А Вы ешьте свою тысячу.
        Девица попыталась проглотить 1000 рублей, но "кусок" в горло не лез. В конце концов она согласилась на сделку. Ударили по рукам.
        Руки покрылись синяками.
        Я достал из кармана апельсин и съел его от корки до корки. Человек, спавший мордой в салате, почувствовал себя не в своей тарелке и переложил морду в блюдо с капустой.
        В комнату вошла Татьяна.
        - С холодильником беда! - сказала она.
        - Что с ним?
        - Лед тронулся.
        - Плохо тут у тебя, - сказал я. - Жрать нечего. Поеду домой.
        - Да полно тебе, чтоб тебе пусто было! - воскликнула она. - Хочешь, я дам тебе яйцо? Я припрятала одно на черный день.
        Более тяжкое оскорбление для меня трудно придумать. Я с детского сада ненавижу яйца. И ненавижу Фаберже, который их изобрел. Из изобретателей мне больше нравится Кулибин, который вставил в яйцо часы. Свои...
        - Ненавижу яйца, - сказал я.
        - Ну, давай тогда хотя бы выпьем, - сказала Таня, отвесив мне пощечину, - пойдем, посмотрим, что там кот наплакал.
        На кухне кот наплакал с гулькин нос.
        - Ну, куда ты поедешь, - не отставала Татьяна, - у тебя же даже коробка передач не работает!
        Телевизор у меня дома действительно был сломан. Зато на телевизоре стояла бутылка полусоветского шампанского.
        Я попрощался и ушел, вежливо хлопнув дверью.
        Несмотря на сильный мороз, мне сразу же удалось завести мотор своего автомобиля. А все потому, что я пользуюсь хорошим маслом. Зимой лучше пользоваться невязким маслом - М-8Ги. Но это, как говориться, из области мечтаний, поскольку "зимних" масел не видно в продаже лет, этак, пять. Но остается "всесезонка". В сильные морозы его вязкость можно уменьшить старым шоферским способом, влив накануне поездки в горячий еще двигатель стакан бензина.
        Могу дать еще такой совет: потратьтесь на новый комплект свечей. Но если и на них двигатель заупрямиться, выворачивайте их и ставьте подогревать на газовую плиту. Хлопотно, накладно, зато уж гарантированно "оживите" мотор.