|
Алексей Толкачев
Рассказ
автолюбителя
       (В рассказе приводится цитата
из газеты "Клаксон")
         Зима.
        Я сидел, а мне не сиделось. Тогда я начал
засовывать в дырочки. Засуну и прокручу, засуну и
прокручу... И так несколько раз. После 7-го раза в
ухе загудело.
        - Алло.
        - Здравствуйте, - сказал я, - будьте добры
Таню!
        Через полминуты мне ее были ее добры.
        - Привет, Танька. Что делаешь?
        - В зеркале отражаюсь.
        - Отрожаешься?
        - Отражаюсь.
        - А когда отрожаешься?
        - Как понять? Сейчас отражаюсь!
        - Уже сейчас? Здорово! А как отрожаешься,
что будешь делать?
        - По-моему, это очень похабная шутка, -
сказала Таня, - даже не шутка, а глупость!
        - По-моему, тоже. Разреши повторить ее еще
2 раза.
        - Зачем?
        - Глупость, произнесенная трижды,
становится шуткой.
        Наступило молчание. Слышно было, как
Татьяна полезла за словом в карман.
        - За твои речи я хочу дать тебе пощечину, -
сказала она наконец, - поэтому приезжай сейчас ко
мне. У меня как раз сегодня тусовка.
        Я сел за руль своей "шестерки" и
поехал.
        Дверь мне открыла уже нетрезвая Татьяна.
На ней была сорочка, в руках - воронка. Обычно
вместе с хозяйкой к двери всегда подбегал ее пес -
дефлорированный кобель по кличке Калькуляция. На
этот раз он почему-то не появился.
        - Где твой зверь?
        - А он у меня теперь не ходит.
        - Почему?
        - Да, понимаешь, гостей неожиданно много
собралось, а жрать нечего. Пришлось собачкой
попользоваться. Теперь он на кухне... Спит без
задних ног.
        - У-у, собачий пес! - проворчал я.
Признаться, я не очень-то люблю животных. Мне
больше нравятся спинные.
        - Ну ладно. Рада тебя видеть. Проходи в
комнату, - сказала Татьяна, отвесив мне пощечину.
        Я зашел в ванную, чтобы привести себя в
порядок. Там находился мой приятель Мишка,
который приветствовал меня с пеной у рта (он
брился ).
        Я оставил небольшое сообщение и вышел.
        Проходя по коридору, я увидел, что Таня
сует своему коту в нос луковицу. Перед котом
стояла пустая миска.
        - Что ты делаешь?
        - Видишь ли, у меня сегодня много гостей...
Кончилась выпивка. Я хочу приготовить ликер
"Кошачьи слезки".
        Слышно было, как гости в комнате благим
матом орут какую-то песню. Прислушавшись, я
обнаружил, что мат этот был вовсе не благой, а
самый настоящий. Они орали орально-гениальную
песню "Э-ЙУХ-НЕМ!"
        - ЯЛБ! - подумал я.
        Я прoшел в гостиную. За столом сидела
фигова туча народу. Они поедом ели еду. По
телевизору шла информационная программа
"Место".
        - Садись, - сказали мне, - угощайся, чем бог
послал.
        При первом взгляде на стол становилось
ясно, чем в этот вечер бог послал! Послал он матом!
На столе присутствовало только одно кушанье -
шуба под мухой. Зато на стене красовался цветной
плакат - огромная сковорода, а на ней - цыплята
табака. Все взгляды были направлены на эту
картинку, но... видело око, но зуб не ймял! Какой-то
пьяный джентльмен спал, уронив морду в салат.
        Гости прекратили свою идиотскую песню и
теперь скучали, зевая во весь рост. Одна девица
принялась рассказывать свой сон:
        - Представляете, мне сегодня приснились
панталык, ляд, рожон, обум Лазаря, баш, зга,
бирюльки, обиняки, экивоки, тормашки, типун,
тютелька и тихая сапа.
        - Да ну! - удивились гости. А один бледный
юноша, явно влюбленный в эту девицу, молвил
взволнованно:
        - Побожись, что не брешешь, кукла !
- Провалиться мне на этом месте! - отвечала девица.
        "Это место" у нее было здоровенное,
так что провалиться на нем было немудрено.
        Мой приятель Мишка, тем временем, достал
откуда-то котлету и показал ее толстозадой
девице. Ее глаза загорелись, разбежались, полезли
на лоб и, в конце концов, остановились на мокром
месте.
        - Что это? - спросила она.
        - Это котлетка "Мишка" - ответил
Михаил. ( Он всегда называл вещи своими именами. )
        - Продайте мне ее! Чертовски хочется есть!
        - 1000 рублей, - сказал Михаил.
        - Но это же грабеж!
        - Тогда я сам ее съем. А Вы ешьте свою
тысячу.
        Девица попыталась проглотить 1000 рублей,
но "кусок" в горло не лез. В конце концов она
согласилась на сделку. Ударили по рукам.
        Руки покрылись синяками.
        Я достал из кармана апельсин и съел его
от корки до корки. Человек, спавший мордой в
салате, почувствовал себя не в своей тарелке и
переложил морду в блюдо с капустой.
        В комнату вошла Татьяна.
        - С холодильником беда! - сказала она.
        - Что с ним?
        - Лед тронулся.
        - Плохо тут у тебя, - сказал я. - Жрать
нечего. Поеду домой.
        - Да полно тебе, чтоб тебе пусто было! -
воскликнула она. - Хочешь, я дам тебе яйцо? Я
припрятала одно на черный день.
        Более тяжкое оскорбление для меня трудно
придумать. Я с детского сада ненавижу яйца. И
ненавижу Фаберже, который их изобрел. Из
изобретателей мне больше нравится Кулибин,
который вставил в яйцо часы. Свои...
        - Ненавижу яйца, - сказал я.
        - Ну, давай тогда хотя бы выпьем, - сказала
Таня, отвесив мне пощечину, - пойдем, посмотрим,
что там кот наплакал.
        На кухне кот наплакал с гулькин нос.
        - Ну, куда ты поедешь, - не отставала
Татьяна, - у тебя же даже коробка передач не
работает!
        Телевизор у меня дома действительно был
сломан. Зато на телевизоре стояла бутылка
полусоветского шампанского.
        Я попрощался и ушел, вежливо хлопнув
дверью.
        Несмотря на сильный мороз, мне сразу же
удалось завести мотор своего автомобиля. А все
потому, что я пользуюсь хорошим маслом. Зимой
лучше пользоваться невязким маслом - М-8Ги. Но это,
как говориться, из области мечтаний, поскольку
"зимних" масел не видно в продаже лет, этак,
пять. Но остается "всесезонка". В сильные
морозы его вязкость можно уменьшить старым
шоферским способом, влив накануне поездки в
горячий еще двигатель стакан бензина.
        Могу дать еще такой совет: потратьтесь на
новый комплект свечей. Но если и на них двигатель
заупрямиться, выворачивайте их и ставьте
подогревать на газовую плиту. Хлопотно, накладно,
зато уж гарантированно "оживите" мотор.
|
|